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Du suchst deinen Traumwagen?

 Komm, tritt ein in die Welt der windigen Händler, Hinterhofschnalzer und Urlaubsmechaniker die rostige Träume und Pickerltricksereien zum Verkauf anbieten.

Ich bin dein gnadenlos ehrlicher Autoberater mit einem Sinn für bitterböse Autowahrheiten.

Autoberater für Ankauf & Verkauf

KFZ-Meister, seit über 30 Jahren berate, repariere, fahre, begleite, begutachte ich alles was 4 Räder hat. In meinen Adern fliesst Benzin, Autos sind einfach mein Leben. Vom ersten Augenblick an bis zum Wunschauto. 

Dein Autoflüsterer

 Wenn du der Meinung bist dein Traumauto ist billig zu haben weil du auf willhaben.at oder anderen online Autobörsen Fotos und Verkaufsbeschreibungen gelesen hast, dem Verkäufer vertraust weil du ja doch nicht die technische Expertise hast,  dann  kanns schon passiert sein.

Wenn du richtig suchst, dann funktioniert der Wunsch mit dem Traumauto, aber nimm du dir Zeit dazu und informier dich vorher.

1. Motorzustand

Motorhaube auf. Schau nach Öllecks, weißem Schleim am Öldeckel (Kühlwasser im Öl = Game Over), verbranntem Geruch oder ob der Motor läuft wie ein wütender Mähdrescher.

Wenn du den Motor nicht prüfst, hast du bald einen teuren Briefbeschwerer mit Felgen.

Wenn der Motor klingt wie ein kaputter Thermomix dannist es kein Auto,  das ist ein suizidgefährdeter Traktor auf Rädern.

2. Getriebe

Lass den Wagen fahren – ruckt er beim Schalten oder dauert’s ewig? Fühlt sich das Getriebe an wie Opa nach drei Schnäpsen? Dann, Finger weg.

Ein sterbendes Getriebe zieht dich in den finanziellen Abgrund – langsamer, aber sicherer als jede Scheidung.

Wenn dein Getriebe klingt wie eine Kaffeemühle, hast du entweder den falschen Gang – oder ein echtes Problem.

3. Fahrzeuggeschichte

Lass dir den Pickerl-Bericht, Fahrtenbuch und den Typenschein zeigen. Keine klare Geschichte? Mängel? Keine Zukunft.

Ohne Historie kaufst du nicht einfach ein Auto. Du adoptierst eine Vergangenheit mit Dellen, Schulden und einem Alkoholproblem.

Der Verkäufer sagt Unfallfrei. Klar, nach dem Wiederaufbau durch einen Hobby-Schweißer in Polen vielleicht. Immer alles checken, alles.

4. Rost

Schau unters Auto, in die Radläufe, Türunterkanten, Schweller. Wenn du Rost siehst, red gar nicht weiter, nimm die Beine in die Hand.

Rost ist wie Schimmel im Brot, wenn du ihn siehst, ist’s längst zu spät.

Wenn du durch die Karosserie winken kannst, brauchst du kein Schiebedach mehr.ang – oder ein echtes Problem.

5. Kilometerstand & Wartung

Hoher KM-Stand mit nachweisbarer Wartung? Kann ok sein. Wenig KM aber keine Einträge im Serviceheft? Verdächtiger als ein Wiener mit einem SK Sturm Leiberl.

Kilometerstand ohne Wartung ist wie ein Marathonläufer ohne Füße – klingt beeindruckend, bringt dir aber nix.

Wenn das Serviceheft aussieht wie neu, hat es auch nichts erlebt, genau gleich wie der Ölfilter seit 2016.

6. Reifen

Profil unter 3 mm? Risse an den Seiten? Unterschiedliche Marken? Der Vorbesitzer war entweder geizig oder lebensmüde.

Schlechte Reifen machen jeden Bremsvorgang zu einer Folge von Wetten, dass..? nur mit mehr Blut.

Wenn deine Reifen chinesische No-Name-Dinger sind, ist dein Auto bei Regen eher ein Schlauchboot mit Navi.

7. Bremsen

Mach eine Probefahrt und tritt drauf. Quietscht’s? Rattert’s? Zieht das Auto zur Seite? Dann hat das Ding mehr Probleme als deine letzte Beziehung.

Keine guten Bremsen = du betest bei jeder Ampel.

Die Bremse ist das einzige, was zwischen dir und einem 3-er Golf in der Heckscheibe steht – also ja, wichtig.

8. Elektrik

Gehen alle Fensterheber? Lichter? Radio? Zentralverriegelung? Wenn die Elektrik spinnt, ist der Wagen bald ein mobiles Gruselkabinett.

Eine kaputte Elektrik ist wie ein Geist. Du weißt nie wann er auftaucht, aber er macht dir das Leben zur Hölle.

Wenn dein Auto blinkt wie ein Weihnachtsbaum, ist entweder das Steuergerät im Arsch oder es will mit dir kommunizieren, in Morsecode.

9. Fahrzeugpapiere & Zulassung

Original-Typenschein, keine Zahlendreher, kein Zweitschlüssel ist gerade bei Oma. Wenn der Verkäufer stottert, stimmt was nicht.

Ein dubioser Typenschein ist wie ein falscher Ausweis in einem schlechten Tatort. Am Ende bist du der Idiot mit einem Abschleppwagen.

Wenn der Brief aus Rumänien kommt und auf Kyrillisch ist – Glückwunsch, du besitzt jetzt vermutlich ein gestohlenes Postauto.

10. Geruch & Innenraum

Riech rein. Feuchtigkeit? Schimmel? Zigarettenqualm? Das ist kein Auto – das ist eine fahrende Abstellkammer mit schlechter Lüftung.

Stinkt der Innenraum, ist auch der Rest des Wagens meist am Ende. Wenn du nach 10 Minuten Kopfschmerzen hast, flieh.

Wenn der Wagen riecht wie eine alte Sisha-Bar, bekommst du vielleicht Lungenkrebs, aber garantiert keinen Wiederverkaufswert.